影子

在臉書上逛逛之時，會瞧見你曾熟悉的人，左鍵一層一層地點開，也一層一層勾起從前的種種。

那些被我傷害的人們、那些我愧疚的事情，我不會忘記，因為手指輕輕一點而全部湧上。

那些曾經是好朋友的人們，我們漸漸脫離了，是隔著電腦螢幕才想起。

人生中，有許多機會遇上各式各樣的人

遺憾的是，相遇之後除了回憶，似乎就沒別的留下。

這就像天邊隱約乍現的一群野鶴，微風捎來他們悲喜交織的叫喊聲，

而下一分鐘，不管多麼用力跳望遠方野鶴，都沒法看到任何一個小黑點，也聽不到任何聲音，

我似乎也是如此，我曾遇見的某些人們，他們的樣貌和話語在生活中忽倏而過，便沉落在我的過往之中。

我的樣貌，對你們來說，也只是個影子，消逝得很快

或者，我的壞事會讓某些人永遠記得。

給layaya chia的一封信。

今天早上的下雨得真不是時後，因為我又搞丟傘了。

搞丟撿到的傘，等等，那是搞丟嗎？

該怎麼說？不屬於我的始終不會是我的。

關於未來的事晴，我希望不要搞丟任何事情。

不要搞丟Neverland了。

許多現實等著被裝箱打包，提著走，但是不要搞丟Neverland

想這種問題阿，

－－有一股令我鬱悶卻又感覺溫柔的情懷，我不知為它冠上「憂愁」這個美麗嚴肅的名字是否合適。－－

呵呵，為何溫暖呢？因為有人替你分擔

哦，總在某種時刻會說：Bonjour tristesse 

　　　　　　　　　　　　－　下雨的早晨　尚未見到天空　一杯咖啡　地球茹　

眨吧眨吧的大耳朵

各種眼神與眼睛，眨吧眨吧似地盯著你。
我像一塊白布被掛在舞台牆上，白布投影的全然是我的神情與醜態。
然後底下漸漸有各種不同的思量，以及對我產生的印象。

此時此刻，才真正聽見自己的心跳，也彷彿聽見人們內心的低語。
果然，人是一個大耳朵。
在娘胎裡時，嬰兒聽著媽媽的心跳、聽著血液流動的澎湃、聽著羊水包圍的流聲，多麼純粹。
然而，長大後，我漸漸聽到各種不同的言語。
不在乎的、輕視的、自私的、客套的、諷刺的，疏離。

迷途的羔羊

 

愈來愈恐懼時間的流動，腦子似乎沒有流動，沒有可以反覆咀嚼的事。 

生活似乎步入亂糟糟的情況，回首看看自己做了甚麼？ 做了什麼？

我記得我去了清真寺和教堂拍照。 在清真寺莊嚴的大殿下，我是不純潔的；身體在教堂中聖歌的包裹下，我是個俗人。 哦，他們祈禱，他們的慰藉，他們找到靈魂的出口。 而我對於神的力量依舊感到疑惑。

那麼，我，靈魂的出口在哪裡？ 是看電影嗎？我看了第七封印，我看了地球之夜，我看了安達魯之犬，我看了墨里斯的情人。 我在跟死神下棋？我在跟命運玩耍？我在夢裡流動？我在和愛神野餐？ 我找到出口了嗎？ 

那麼，我看看書，希望一切可以心靜，卻更是心急。 

心裡慌張的源頭是什麼？ 什麼是死亡、生命、現實與非現實，無法言之有物。沒有感覺，說不出想法。 一切多麼令人害怕阿。亂糟糟的語言、充斥於我的腦子，是該整理整裡 而感性總是大於理性阿 我總是乞求於一句同情或讚賞，但是靠讚美來過活是會死的。 要認識很多東西前，心理上的慌張必定得鎮壓。 停止某種程度上的茫然與慌亂，重建腦子與信心並且才能走得到， 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 

                                       走到哪呢？我是一隻迷途的羔羊。

哭泣與耳語

 

妳像在子宮中尋求溫暖，妳像母親般有溫潤的乳房。

天空，有好多的哭泣與耳語。 

生命中，有多少哭泣與耳語？吶喊與細語？ 

今日早晨，伯格曼給我新的感受。 

詭譎的紅色充滿整個畫面， 特寫表情多得讓我喘不過氣， 三角形的對立是種不平衡感受。 

心中充滿恐懼、疏離的人們，你們的陰暗慘狀，竟比生命將結束的人還脆弱。

無底洞

是不是－ 

我看不見聽不見自己 

在任何時刻 

昨日、今日、明日 

心依然脆弱 

太陽、星星、月亮 

我依然獨行 

誰，誰給我 一轉念的瞬間 

冷靜地、完整地 

我願接受你沉默的告白 

是不是－ 

我得一直走一直走 

走到深夜的無底洞 

直到找到

意識流動

 

那天下午，陽光長長的彩帶在我足下撒嬌，哦，還是我對他撒嬌？

 瑣碎的小事情與小作業終於完成，心中的重量只稍稍減輕一些。 

到底在擔心什麼呢？是下禮拜該進行的bolex吧 已經夜晚了，脂肪球心理又開始悔恨，剛剛自己為何要泡一杯咖啡？ 擔心的事又多一項了，這件事情是被想起來的。 

哦，物裡時間支配著我的外在生活；心理時間流動在我的內在意識中 

      ’’作業們’’存在於時間之內；我的’’我愛你’’存在於時間之外，我愛你。 

               這一切都在持續流動的意識中，是否也游移在不同時空的靈魂中？

寂寞說愛

自從去年冬天，我便不覺得寂寞了 

淡淡的日子中突如其來的寂寞感，事實上，只是某個時間點自己被置身事外，以及自己閒得發慌什麼也不想做。 

常常我們所依賴的人事物就在眼前，我卻不知不覺地模糊了其中紋理。 

然而，在某些時刻，卻赫然發現自己卻是在慣性的依賴裡呼吸。 

在這種時刻，思量著與你們生活的畫面，竟然會清晰的浮現。 

禁覺得這樣的寂寞感是美好的，是不是在一個人的時候，心是最清晰的？ 當我清楚的意識到自身的寂寞，而後就會憶起心中所愛的人們。 並且了解到，你們是如何重要，你是如何重要。

時時刻刻

 

美好的早晨時刻 沒有意外我喜歡在沒課的早晨，

7:00a.m進行洗臉、刷牙以及洗衣服。 愛在黎明破曉時／烤土司／無糖豆漿，陪伴我一個早上。這是一個似侯麥說愛情的方式，最簡單也最美味。 那本寒夜只進行了三分之一。 

下午的空堂 我總希望把家搬到學校旁邊，但是無可避免地在學校附近租了單人套房。單人套房最隨意的是，一進門隨意脫衣服，隨意沖澡不關門，隨意光著身子。蘇打餅乾與我，享受侯麥秋天的故事，現在正值秋天，情緒不定的秋天。 

奇幻的課堂 山村浩二，頭山那棵櫻花樹讓我睜大眼睛，鄉村醫生卡夫卡的變形令我感到種種不安，充滿動態的徬徨與憂懼。 這一切都是未知的感受，我掠過一遍，心充滿新奇。 

美好的傍晚時刻 也許你在社桌等我，也許我在路口等你。我們一如往常見面並且思考如何享受晚餐。我又想起了甚麼：「Before sunrise還有Before sunsetｕ要還了！」我倏地戴上安全帽並且準備好片子在手上，下車時迅速地歸還棉花糖。 忙碌的汀洲路上 你因為漫長的塞車過程而焦躁不安，你每次都說騎這條路是地獄。終於抵達，一家總是充滿外國人的7-11，我們從容不迫地挑選御飯團／溫泉蛋／燒肉飯。然後我興奮地說有星巴克買一送一，晚上配著吉姆賈木許的咖啡與煙，一項完美的享受。 

50年老公寓的溫暖 這條黑盲盲的路，充滿老舊的味道，心想著今天無法吃到豆花伯的冰涼。理髮廳老闆親切地打招呼後，我們走上樓梯。這裡玄關總是令我心驚膽顫，深怕夢裡那隻小小怪物小強襲擊我身，但我卻被三樓婆婆養的小貓嚇到。 開燈，明亮家裡。我們兩期待且享用晚餐，以及談天說地。談論今天、人們與心情，晚餐飽肚之時，片刻地享受，然後罪惡感又開始席捲而來，你說我胡說八道，那我就當這是胡言亂語，然後繼續開心的享受。 星巴克的新產品－咖啡擂茶－深得我心，然後咖啡與煙被我們拋棄，看著HBO播的大白鯊。

 

夢中時刻 在夢前我開始咀嚼寒夜的辛勞，並且緩緩睡去，想著侯麥想著破曉想著那隻大白鯊想著寒夜裡的燈妹。

明信片

 

這是第一封從遠方愛沙尼亞來的明信片 

收集是一種精神上的滿足，我喜歡收集明信片 開始玩postcrossing後，使我的明信片有了靈魂，並且傳送到各個地方 

 寄語給遠方不知的等待

 圖文交會

 眼神有了最親密的接觸 

從此以後我覺得明信片是溫暖的，卻在一次的聊天我開始疑慮 

我被反駁將明信片寄回家裡的行為，但我竟然無言以對 已過了許多時刻，我依舊在思考 除了思考這件事情，

我也深深知道自己的情緒很失控 

原來溝通像對流，而我的情緒等於海浪 我想，明信片在世界各地被傳送，是一萬種方向的交錯，而我只不過在台北罷了 如果把這樣的感覺寄回家是不是很荒謬？ 我十足不是一位在外的流浪者，但我在postcrossing的明信片將替我流浪 家的方向呢，不靠明信片了，就靠我的雙腳回家，除非你在遠方

自然裡的嚮導

　　  

　

　大清早，天尚未破曉，天上還有許多星星眨著眼睛，下弦月倒掛似乎在微笑，頭城農場，旁邊就是外澳，算昰靠海的農場。 正當我們幾個在觀賞星星，等著出發爬山看日出時，我們的嚮導出現了。穿著雨鞋，拿了一根拐杖。 　　他開始訴說著星星們，用他沉靜的聲音，說著那Ｍ字型的歇后座，而今晚最亮的那顆星昰木星，有沒有看到一個正三角？下面一個昰小犬星，而較亮的那顆一個昰天狼星。月亮左上方昰火星。我想，了解星星的人才是在對星星說話。他又說了，這個時候，某種動物要睡覺了某種動物要起床了，仔細聽聽看聲音。「兀，兀。」是鴞。就是貓頭鷹，但其實品種不大相同。 　　出發了，他老練的拿著拐杖在最前頭揮舞，將那些在夜晚被人面蜘蛛編織成的網捲開。看他走自在，想必這是他的長久以來經常相處的路。「蕭蕭蕭」似哨子般的聲音，他說，哦仔細聽，這是最早起床的鳥兒，紫嘯鶇。他這般地說，似與那些鳥兒有了感情，而鳥也為了他的到來說聲早安。阿，昰樹蛙！很難得的昰，那隻蛙竟然在路上，如果沒有意外，嚮導說他們是終生在樹上的。 　　

  在拐個彎，就到了！我差點捲到蜘蛛絲，還昰一大片網呢。嚮導說，唉呀他昨天還只有一小塊呢，他還認識在樹葉中為家的蜘蛛。我靜靜望著遠方，看著那些艘船隻，討海人們已經出海了。破曉之時，儘管沒有想像中，圓滾金黃的太陽，這樣被雲擋住，卻有另一種美麗，在雲的邊緣有一道極力向上的強光，剎那間太陽與雲完成一件藝術品，他們真的是藝術家。我喜愛這種日出的曖昧卻又有著迷人的光芒。嚮導說，這種往上的光束昰佛光，而往下是耶穌光。沒半晌，像下的光束出現了，那群有在光束下的討海人是否感動？他照耀著海，在緩緩升起照耀大地，太陽與海又完成一件藝術品。 　　這趟一小時多一些的小旅程，心裡面感動那位嚮導，他在這世界一隅，兀自折射出璀璨的光影與波長，認真地活著。我想那位嚮導，已經悄悄累積向大自然的學習，使之成為生命中的養分。 　

　一段與自然的相遇，嚮導生活的一大部分。 　　

記憶的早晨

 

我今兒個經歷了一個久違的一種早早晨。 昨晚看了印地安納後，腦子裡依舊迴盪著那個主題曲。 

今早醒來第一個念頭竟然還是那首配樂，才五點鐘呢！ 

一個久違的念頭興起，那是我從前高中時每個周末的行程，就是騎著腳踏車到清閒的大街上晃。 

平靜且帶點興奮地整裝出發，多麼令人欣喜！ 門打開時捲門發出的吱吱聲。

傾身，空氣多麼新鮮、多麼平靜。 踏著腳踏車，每一步都是無斟酌過的輕盈。微風細緻，喃喃地語出好久不見。　 夏日清晨，天空灰亮，像極了傍晚時分。 

阿，但是多麼喜歡這種時刻街道的脾氣，巷口那兒的阿婆出來賣菜了，看見送報者不顧慮的騎在無車的大街上，飛快且準地將報紙丟到別人家門口。一位年輕人不戴安全帽的清閒悠晃。 河堤旁的每個人，進行一場安靜又平和的心跳運動。 我騎到一條和平巷，突然想起：記得國中時，晚上下課老爹來接我，帶我騎過這條和平巷，後門口，一雙雙瞪大的眼珠被摩車燈照得炯炯然，坐著一臉煞氣的人們，使巷子的氛圍充滿了陰暗且危險。 

而在清晨時的感覺可充滿祥和且可愛，我遇見了一隻貓咪，索性下拍了照，想當然爾，那雙瞪大的貓眼十分嚇人，他一驚動我心裡也下了三跳！還好我冷靜以待，否則臉上必定三條花花爪！ 六點了呢，嘈雜一些了 此刻多麼想成為戴洛維夫人，把經歷的一小段能夠似泉湧般的流露。 從清晨開始度過一天，分外有精神。

最消暑的物

關於長假，我一直都很排斥 

其中一個原因無非是在家我會變成食物奴，以及最令人害怕＿脫離 

我總是會選擇待在家鄉，跟家人相處對我來說比什麼都美好且自在 

我喜歡待在家，當一個睡衣女 

替我媽做手工，聽著音樂，陪她聊天，洗碗我包辦，甚至煮菜我也行，儘管她總會在旁邊指導 

帥氣老爸平常沉默不語，一說話又令人感到興奮，且充分發揮他的幽默感 

姊姊剛畢業，有她在的時間，總是特別小孩子氣且胡鬧，水瓶與射手迸出令人驚喜的無厘頭與阿瑪迪斯笑聲 

我放假除了霸佔弟弟有電視的房間，他的大床我也預約了另一半 我的目的是為了省冷氣費，以及逃避我那許久沒清理的小天地以及小床 

這些日常生活的美好，平平淡淡 而在某些空白的時間裡，恐懼襲捲而來。 

我經常是局外人，不愛出門也不常出席邀約的我已成為局外人中人 

怪自己以及恐懼的混雜心情，在加上不耐熱的我 必定要有個消暑物，不外乎是書或電影 

如果要開開心心魔魔幻幻地度過一天，必定是哈利波波 咱娘已把哈利波波每一集看了兩遍，而我也步上她的腳步！ 且替她的床頭換了勸導，她竟也把牧羊少年看完了，我只好悄悄地幫我那魔法媽買了皮陀故事集 

哈利波波讓我們家（咱爹大概沒有）深信魔法的存在 

路摸思與咄咄失是我弟的專長，我的專長是護法咒跟澌淌三步殺，咱娘是去去武器走，姊姊專長是被打敗 

我們還學會了辨識魔杖的本領，只要撿到一根樹枝，就會說：鳳凰羽毛、冬青木或者龍的心弦、柏木，甚至獨角獸的毛、柳木… 對於麻瓜看不見的事物，我們基本上都看得到 你沒看到嗎？ 天啊麻瓜！ 學會魔法，我已經想好我的職業了，是當下一個Mary Poppins，或著下一個梅林去發掘偉大的國王！ 想著想著，一切無意義的想法頓時煙消雲散 我想，這樣的快樂也是種生活藝術，天真可愛 阿瑪迪斯肆無忌憚的笑聲，如此愉悅，簡直是至高無尚的境界 一切都讓你直上雲霄且不感到一絲暑氣！

熟悉與回歸

 

晨光熹微時，我竟像植物般有向光性地往陽光處行 

腳踏車騎過清晨的中壢街道，是以前高中一定要做的事　

－－ －清晨的河堤路很美好 

－過了那座橋就到阿嬤家了 

－阿那個早餐攤子的阿伯 

－到了要租片子了（２４Ｈ的白鹿洞） 

這樣的時間，街上沒什麼紛擾，騎車顯得清閒 

我感到一種全所未有的回歸感 一個長假，大學生必備行程大概就是去見見老朋友了 

午後的相聚，同樣的日子，同樣的咖啡廳，同樣的人，同樣的陽光，同樣的氣息，同樣的笑聲 一種純粹的熟悉與平靜，談著我們各種遇見與思量，感受我們各自的改變 

盼你有天尋找到自己的綠光 盼我們有天能夠達成女生的夢想 

這是我第一個相聚，希望我能保持如此心情，期盼下次的久違 

上了大學就算熟悉後，依舊比不上家鄉的熟悉感 

萬物的更迭嬗變，有些東西依舊不會變，有些笑容也不會變 

家人依舊使人感到依賴，朋友依舊使人感到安心 

一個尋常的一天，又非比尋常的一天

檸檬桉

上個星期六 本來打算回中壢，在出門的最後一刻我說：「我要去高雄。」 

高雄多雲但有些許陽光，讓即將放假前的怪心情昇華一些 

晚上的水星酒館，我站在牆角静靜地欣賞表演 

關於這種聽音樂、看表演的場合，總會在我內心裡悄悄地排斥 卻總又因為歌聲的熱情與溫暖，在心裡留下眼淚。 

我就像剛進幼稚園的小朋友阿，總在哭鬧後被逗笑 

他們用力表演，似告訴著我們要用力的生活 

生活中有太多莫名其妙的心情，心在哭泣且對你耳語 

而這些，總會在人與人互相依偎與相處時悄悄地蒸發 

這些必經阿， 關於一切的血液流動、格格不入、脂肪充斥、自卑失落、孤獨自處、自尊倔強、後悔怨恨以及人的眼神與眼角的抽動， 就是這些漲潮與退潮的繁複阿，記得去愛 

亂七八糟心情之外， 像末日的天空、像海的澄清湖、可以接受的小雨、被子裡的溫暖、切水果的小事、高鐵窗外的田野、熟悉的街道與麵包店， 都讓心顯得平靜有神往，如果仔細思量，事實上這世界是美好的 只是當我們忘記生活的終極目標與人類自尊時所思所為，才破壞了美 

人或許像檸檬桉一般，在一切生活的不美與美好之間粗糙後又脫皮蛻變為光滑 

放假前，我說：「唉，不想放假，怕沒事做又發胖」 但從高雄回到中壢後，回到家的感覺很好 

姊姊也大學畢業了，家裡三個女生又鬧哄哄的 媽媽說：「你們回來喔爸爸很高興，可以看著我們吵鬧，臉上是笑的」 發現怕沒事做的心情很愚蠢但又時常突如其來， 幸好有一句話：「不要怕沒事情做，事情自己會來找你」 

反正回到家的日子就當鬧哄哄的小孩，平常的家裡會這麼熱鬧嗎，趁現在來溫暖一下 但還是要記得洗碗，而且暑假有個小目標：只要老媽煮飯的日子，我就找食譜負責一道（老媽還邀請我一起走路） 

？天；？道菜，開始 －快樂與健康，開始

藍色自由

昏暗的店面，外頭排成一列琳德曼酒瓶，　 

別緻復古的小檯燈，現代感的立燈， 復古唱片盤和喇叭，

比利時啤酒，播著文青愛聽的獨立搖滾。 

「我去外面抽根菸喔。」 　　 　　

  …… 

也算有一段時間了， 依舊是封閉壓抑的心情去面對尚未熟悉的人。 也許將原因歸咎於我那最愚蠢的理由…　

 

所以，尚未得到獲得心靈自由。  

奇士勞斯基的藍色？完全無法扯上邊 我根本是個小問題小麻煩 

年輕愚蠢的心靈自由 幾天後可能就找到，然後又崩壞，又重建，又消失，又重燃，又熄滅，又… 

希望一切天真、年輕且單純的心，像把輕刃，

可以無聲無息地劃破包在愚蠢心靈外頭的一層紗，而讓它飛散

這一遭

日子總有難堪的情緒要處理。 

不論是那些開始崩解我的信心、一種被自己背叛的感覺， 一切的不安與黑暗正在鼓譟浮動著， 

就連最令我感到溫暖的東西我都覺得沒資格擁有 --那便是難堪的情緒。 

整個日子，我都在尋找自我的氛圍，

關於書本音樂電影，且是從我小學意識以來。 

以及，一直都在渴望成為纖維奴隸。 

一切像薔薇綠葉在冬日依舊爬滿整個花棚牆壁一般密麻。 

有件事最近才瞭解，我無法忍受在咖啡廳坐上四小時， 對我來說，那是擁擠過熱的室溫，讓我喘不過氣且不自在。 但在嚴酷的塵間裡，大夥們總愛去咖啡廳談論，恨，孤陋寡聞。 

可是，有什麼比在家更舒坦？ 隨時可自在放屁睡覺打嗝噗噗抓癢拉筋躺趴滾爬。 

我還以為咖啡廳是我愛的氛圍， 但這要看我的情緒，她像月亮潮汐一般地。 

很多事情長大才知道，我也是前幾個月才知道我喜歡肉桂粉。 

無論如何，我們生來就是為了走這一遭。 

關於大哭大笑牽手擁抱後，都無法緩和的情緒， 那便是我們要自個探索，

發現領悟後我們會有所改變，似溫柔晚涼輕撫臉龐地舒坦。 我們生來就是為了走這一遭。

少女的祈禱

我討厭傍晚垃圾車的音樂， 討厭極這音樂， 好像這一切要結束了。 

這些天也沒有魔幻時刻， 那我只好等下一個再下一個再下一個。  

細細揣摩一種無悔的心情？ 某一天突然驚覺，我總在為大小事後悔。 

不論白晝黑夜，長路漫漫中， 各種奇形怪狀的獸潛伏在我亂石磊磊的心頭。 

這一切是一棟很多房間的大樓， 我身上帶一大串繁重的鑰匙。 

正確的房間尚未找到， 大樓卻處於成長期。 

對未來沒有經驗 ＝ 恐懼的源頭在未來 然後，又會因為生活太平凡而感到卑微。 

還有，可怕的是 藍色的人， 白色膨脹。 ＝　死亡／　死　．　亡　！！！ 　　　

                             靈魂跟實體完全無法契合。  

每天都走進歪七扭八的房子， 我試著想撬開每一扇變形的門。

這一切都無力地走進我眸子。

像憂戚地望著沒有魔幻時刻的時刻。 是否隱沒於一個無關輕重的世界， 那，別人活著的時候，我還活著嗎？

這四個月來

 

這四個月是我這一小輩子覺得最快的時光。　 

和老友住在外面很不錯。

 只是看了一些書，領教了許多電影，聽了好多音樂，上了一些廢課還有好課， 還有領悟一些事情。 

通常都會有一句交了好多朋友，不過沒發生在我身上。　 

心靈有充實、同時也產生空虛，所以心中有很多旋律。 

這四個月是我這一小輩子覺得最快的時光。 

但是我沒有覺得特別快樂，而且很久沒有大快樂。

倏然領悟到，以前我跟蔡佩君想得太天真了。 

真的會覺得自己是渣渣。 面對新的一切，對於這樣的自己感到不耐煩。 

不管是怎樣的自己，我們都想要改變得更好，　 

在這個過程我們經常有把自卑的枷鎖， 甚至認為自己沒什麼價值。 

從來擔心的事情就是那些事，產生的問題也一樣， 偏偏那些種種可以纏在心裡很久。 

想必是另一個我在惡作劇阿， 所以得學著讓自己在孤獨與熱絡間、冷靜與熱情間取得平衡，然後才能勇敢地無設限地，促使各種發生的可能。 

這四個月是我這一小輩子覺得最快的時光。

美好的事情也提出溫柔的邀約 --我們像是那些年輕的星群 驚訝於彼此綻放的光芒，只是害怕這一切來得快也去得快。 我看過一段文字－ 

     愛情與其說是兩個個體的交流，倒不如說是兩個地域的交流。 每個個體都有其歷史， 我們成長的背景、家庭、讀過的書、受過的教育、愛過的人、經歷過的事、過去的傷痕、不可告人的秘密、成長過程的創傷、愛惡和志趣，形成了一片地域。 初遇的時候，這兩片地域並沒有深入的交流，我們會戰戰兢兢地互相試探，惟恐自己那片地域不被對方欣賞，而他那片地域也是我無法進入的。 被愛的時候，我們期待對方所愛的不只是我的外表、我的成就，這一切只是我的一部分，並且會隨著時日消逝。我們期待他愛的是我那一片地域， 它有我的脆弱和自卑，有我最無助和最羞恥的時刻，有我的恐懼，有我的陰暗面，有我的習慣，也有我的夢想。 愛上這片地域，才是愛上我。 我帶著一片地域來跟你相愛。接受我，便意味著接受我的地域。 愛一個人的時候，也同時意味著你願意了解這片地域。 愛情有時候難免誇大了兩個人的相似之處。然後有一天，我們才發現相似和差異同樣重要。 接受兩個人的相同點，當然毫無困難，我們甚至會說，這是我們互相吸引的原因。然而，接受彼此的差異，卻是驚濤駭浪，是兩個地域的合併。     －張小嫻 

我一點也不想跟小時候一樣地胡鬧， 只是沒那麼有信心，只是惟恐自己那片地域沒有欣賞的價值。 　　　　　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 

還沒長大，所以呢 無端的憂愁，就像驟雨之後，雲的出岫。 別人不用說了，自己都覺很丟人可笑荒謬自以為是。 把他視為年輕的特權吧 但還是得讓理性快點回到身邊，為了不讓別人發現， 躲貓貓其實是一件很需要創意的事情。

無狀態

清晨是一張著墨不多的素描，有點灰濛濛。

 今天常常很想死掉個五分鐘， 然後再重新醒來的感覺。 

這是一個靜默日，完全聽到自己的聲音。 

一個人坐下來面對心裡時，將腦子裡的混亂有頭有尾地整理一下，實在覺得有點可笑。 

          　　　請　　　停　　　止　　　　。 　　　　

                           　靜默比聲音更有力量　，　無　聲　勝　有　聲　。 　　　　　　　　　　　　　

                            　                   　　再　　　　　　見　　　　　　　　。 　

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該 　　　　　　　　　　　　死的 　　 情緒 出 現 了 

該 死 的 00 　　　　　　　　 00 　　　　　　　　

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 --- 天 氣１3°C .

 嘴巴 ０°C . 心情 -1０°C . 　　　　　　

 這個時候， 在隙縫中最是愜意。 　　　　　　　　

　在十字路口，和惡魔交易最果斷。